Evgenya

Участие ребенка в моём саморазвитии.
В этой статье, я хочу рассказать о том, как благодаря своей дочери, я научилась видеть свои проблемы, а иногда и учась у дочери, их решать. Благодаря своей дочери, которой меньше двух лет, я увидела новые для себя пути развития. Надеюсь, некоторым мой опыт поможет разобраться в себе и в отношениях с вашими детьми.

Я уже давно знала, что окружающие нас люди, являются нашим отражением. Но не всегда могла увидеть себя в них. Так же я знала и о тесной связи между ребенком и его мамой, но при этом не чувствовала своего дитя. Несколько лет назад я начала заниматься кинезеологией, что дало мне возможность приоткрыть мир души, или как его ещё называют подсознание, а так же возможность увидеть обыденные вещи под другим углом зрения. Сейчас я обхожусь без методов кинезеологии, больше прислушиваюсь к своему внутреннему голосу и открываю свой внутренний мир, который как оказалось намного больше, мудрее и вернее, чем наш ум. Путь этот достаточно долгий, и для меня даже трудный и сложный. Но когда приходишь к осознанию и раскрытию многих причин происходящих и связанных с тобой, жизнь и мир меняются вокруг, что радует и вдохновляет.
После рождения дочери, я была самая счастливая мама на свете, но с появлением трудностей связанных с ребёнком, к которым я оказалась совершенно не готова, стало появляться какое-то разочарование. Я стала замыкаться, противостоять этим трудностям, сложностям, нехватке времени на себя, на любимые занятия, да и вообще не хватало времени на решение многих бытовых вопросов. А к тому же ещё хозяйство, огород, муж. И чем больше я старалась выкраивать время для чего-то, тем меньше у меня его оставалось. Я поняла, что нахожусь в каком-то тупике, не находя ответа на вопрос «Как успеть везде и во всём?». Планирование дня, так же претерпели неудачу, когда маленький ребёнок в семье, планы могут меняться кардинально, к чему я так же оказалась совершенно не готовой. Даже присутствие бабушки не меняло ситуации.
Что касается моих занятий с ребёнком, то они, наверное, как почти у всех мам были направлены на развитие в ребёнке физического тела, интеллекта, познание окружающего мира. То есть всё то что принято развивать в дошкольной педагогике. Благодаря бабушке, моей свекрови, дочь познавала фольклорные и давно мной забытые вещи (песни, прибаутки, игры), приобщаясь к родовым традициям.
Вот так, день за днём, я превращала свою жизнь в «иллюзию счастья», как я это сейчас называю. Это когда ты бежишь за этим призрачным счастьем, но догнать не можешь. И внешне как то всё хорошо, но только внутренне становится всё невыносимо тяжелее. Я искала, искала выхода из сложившейся ситуации. И однажды мои поиски увенчались небольшим успехом, нашелся человек, делающий китайский массаж (название так и не запомнила), он мне помог убрать телесные зажимы, что в дальнейшем облегчило моё внутреннее саморазвитие. Для меня освобождение от блоков физического тела стало ещё одной отправной точкой осознание себя как совокупность материального и нематериального тел, а так же развитие себя как жены, матери, дочери, женщины (хотя последнее началось ранее, но сейчас более осмысленнее и глубже). Чтобы лучше понять себя, я писала и писала много, анализируя происходящее. Задавая себе вопросы, на которые позже стала получать ответы. Когда я начала разбираться в себе, как в матери и начала писать, я поняла, что манипулирую своей дочерью, и это происходит не осознанно. Это как передаваемый образ воспитания меня моей мамой, а её моей бабушкой. Когда мне нужно, я её обниму, приласкаю, дарю любовь, внимание, заботу. А когда занята, стараюсь найти и объяснить причину своего не внимания к ней и свою занятость. В это время дочь, наоборот, чего-то хочет от меня, требует. У меня часто бывает такое, что бытовые вопросы я ставлю на первое место, а потом уже ребёнок. Потому что, надо убраться дома, ребёнок не может расти в грязи, надо приготовить мужу еду, он же голодный и так далее. Ещё было такое, что вчера я, например, играла с ней на гладильной доске, а сегодня у меня нет такого желания, и я ей уже не позволяю этой игры. И я пытаюсь ей объяснить, почему сейчас нельзя, хотя можно было вчера. Хотя она не понимает этих объяснений, или не принимает. Получается что я, как кукольник, захотела – поиграла, устала – в шкаф убрала. И когда произошло это понимание, мне стало страшно и больно от того, что я делаю. Страшно, что я возомнила себя, чуть ли не Богом перед своим ребенком, а больно от того, что я не умею проявить ту материнскую любовь, которая окутала бы моего дитя как облако, как перина, на которой мягко, тёпло и уютно. То есть образ материнской любви есть у меня, в моём подсознании, а вот образа воплощение его в жизнь – нет. И мне пришлось, да и сейчас приходиться учиться многим моментам, проявления любви, заботы, нежности, понимания, чувствования ребёнка.
В первую очередь, я откинула на второй план дела бытовые и хозяйственные, и окунулась, можно сказать, с головой в мир детства, а точнее в мир детства своего ребёнка. Для начала я стала применять упражнения телесного контакта по методике «Семейная мягкая школа», где развивается на только ребёнок, но и родители. Но потом поняла, что я сама не готова ко многим упражнениям. Теоретически я знала, как это делается, практически тоже представляла, но вот в жизни всё оказалось немного по-другому.
Как произошло понимание? Я сделала несколько попыток позаниматься на паре тройки упражнений разной сложности, ребёнок мой отказывался (доча либо качала головой (ответ нет), либо начинала плакать и капризничать), а если и делала, то ни я, ни она не испытывали от этого удовольствия. И тут до меня дошло, что хочу, чтобы ребёнок, делал так, как Я ХОЧУ (играть в те игры, которые я выбираю, рисовать тогда, когда мне интересно). А ребёнок мой, мне своим поведением «говорит»: «Нет, мама, я не хочу, так как ты, я хочу, так как я!». То есть, во-первых, она мне на уровне подсознания показывает, насколько я несгибаемая и упёртая в своих взглядах и действиях, а во-вторых, если я хочу развиваться, то нужно быть внимательней к другим и себе, а так же быть более гибкой. Позже я поняла, что для меня значит гибкость. Это значит принимать себя и ситуацию, и действовать согласно сложившейся ситуации, а так же обращать внимание на свои желания, порывы, стремления в данный момент. Я вначале, «скрипя зубами», стала делать то, что хочет моя дочь. И старалась делать всё по её правилам: играть в том месте, где ей хочется (чаще это на серванте, что до этого я ей запрещала), бегать так, как ей хочется, например, с элементами пряток, подкидываний; играть теми игрушками, которые ей интересны. Сначала было трудно для меня играть по детским правилам, играя, я всё думала, что бы мне привнести своё, как бы разнообразить. Но надо понимать, что это нам, взрослым, почему-то не интересно, а ребёнок то, очень захвачен игрой, и его устраивают его правила, это его уровень развития и его игра!
Давайте представим себе, что мы заняты интересным для нас делом, а тут приходит близкий и родной нам человек и говорит, что нужно делать это по-другому. Какое первое чувство у нас возникает? Какую первую фразу в голове мы скажем? Одобрительную? Мы полностью согласимся с выбором другова человека? Скорее всего, внутри (в душе) мы будем делать то, что и делали. Может, кто-то махнёт рукой и дальше будет продолжать делать по-своему, кто-то задумается над правильностью выполнения, а кто-то себя начнёт ломать. Так и с ребёнком, когда ему постоянно навязывать чужые (не его) правила, он либо закроется в себе, либо сломается.
И я стала учиться играть так, как хочет ребёнок, по его правилам. Скажу сразу, что мне это давалась не так легко и не быстро. Тело моё сопротивлялось, в голове периодически возникала мысль, о ненужности мне всего этого, да и иногда ответственность с себя снимала. Видимо в своей жизненной игре, я слишком далеко ушла от своего истинного Я?! Поэтому и дорога к истоку оказалась тяжелее, чем я думала. Играя с доченькой, я стала спрашивать, что ей интересно, чего она хочет. Помимо гибкости действий и мышления, я ещё развивала в себе внимательность (я уделяла больше внимания ребёнку и начала прислушиваться к себе), а так же уважение к мнению ребёнка. В игре, мне приходилось учиться быть ребёнком, отключать оценку и анализ происходящего. Со временем стало получаться, и играть с дочерью становилось легче и интересней. А ещё нужно было научиться не ждать результата. Вот это и есть состояние, когда живёшь не в мыслях о будущем или прошлом, а здесь и сейчас, то есть когда ты проживаешь жизнь, а не воображаешь и не мыслить её. И когда это получалось – это было ЗДОРОВО! Ты начинаешь себя и всех вокруг воспринимать по-другому.
Начинаешь чувствовать себя и ребёнка. Очень интересным оказалось для меня открытие чувствования. Что это такое? Это когда ты сам или кто-то чувствует твоё настроение, внутреннее настроение, а не внешнее его проявление, что иногда может и не совпадать. Мы же привыкли носить так называемые маски, и не важно, где мы находимся. Наверное, каждый, ну или почти каждый, хочет выглядеть в глазах других, да и своих тоже, ХОРОШИМ! Вот и заигрываемся в хороших, забывая о себе истинном.
Вначале я стала замечать, что дочь не только чувствует моё внутреннее состояние, но и воплощает его в жизнь. Как-то раз, муж приехал с командировки и отдыхал, лёжа на полу, я сидела рядом, и заметила, что дочь, ползая то по папе, то рядом с ним, не может найти удобное месторасположения. Осознав это, я поймала себя на том, что тоже не знаю, как полежать рядом с мужем, чтобы было всем приятно и уютно. И я просто прилегла рядом с мужем и обняла его, даря внутреннее чувство покоя и радости, ребёнок сразу же поместился между нами, обняв нас. Это меня заинтересовало, и я поняла, что могу развиваться совместно с моим чадом, а так же через принятия её, наблюдая за ней, развивая её не только интеллектуальные и физические способности, а в первую очередь духовные.
Но есть один нюанс, мы почти постоянно находимся в своих мыслях, о чём-то думаем, упуская тем самым саму жизнь. У Шевцова А., есть понятие «Сон на яву», когда человек настолько погружен в мысли, что даже не помнит, что с ним происходило, в то или иное время. А вот когда ты находишься «здесь и сейчас», ты начинаешь чувствовать свои желания, своё внутреннее настроение и даже можешь видеть и воспринимать внутреннее настроение близкого тебе человека. И я потихоньку стала улавливать сначала состояние своего ребёнка, и через него стала понимать своё внутреннее состояние. И у нас с дочерью стали выстраиваться какие-то более чувственные отношения. Как будто мы понимали друг друга с полуслова.
Но если я «улетала» в мысли, или в эмоции, моё понимание ребёнка становилось слабее. Начинались капризы, непослушания, всё валилось и кидалось. Однажды, когда я укладывала дочь спать. Заметила, что она не засыпает, а наоборот, вертится, требует почитать, принести ей игрушку. И тут я поняла, что внутренне тороплюсь в баню попариться, и в мыслях я уже в бане, а на деле ещё с дочерью. И она чувствует мою торопливость. Поняв всё происходящее, я несколько раз глубоко вздохнула, медленно выгоняя из себя все мысли, не связанные с ребёнком, потом представила своего дитя. Как я всем своим существом и нежностью окутываю своего ребёнка, целую его, обнимаю, ласкаю. И тут я заметила, как у меня изменился голос и мелодия колыбельной, которую я напевала дочери. И ребёнок уснул, буквально за пять минут. А я спокойно присоединилась к мужу, который ждал меня в бане.
Вот так ребёнок с лёгкостью может отпустить маму потом, если она сейчас уделит ему немного времени. Сделает то, что хочет ребёнок. Обогреет его своей любовью, нежностью, заботой, подарит внимание. Но при этом нужно находиться целиком и полностью со своим дитя. То есть быть с ним и в мыслях, и на чувственном уровне, а не просто присутствовать физическим телом. Ведь даже мы, взрослые порой замечаем, что человек, находящийся с нами, в мыслях где-то далеко. А ребёнок это чувствует гораздо более ярко.
Обсуждая как-то раз спортивную стенку для дочери с мужем, я поймала себя на мысли, что хочу в сооружении много наворотов, не просто как в магазине лестница, кольца, качеля, турник. А домик или балкончик с лестницей, лабиринт, доска для ходьбы и ещё много чего. Муж ничего не отвечал, и пока он «переваривал» сказанное мною. До меня стало доходить, что я живу и развиваюсь, не идя по прямому пути, а ища и строя на своём пути различные сооружения, лабиринты, лестницы, на которые и взобраться то не могу или трачу много сил и энергии. Может быть, и развитие своё через дочь – это тоже не прямой путь, но на сегодняшний момент для меня хороший показатель того, что я двигаюсь в правильном направлении. Чего и вам желаю, найти свой путь развития для себя и вашего дитя!

Как то год или более назад, я училась выходить из депрессии или состояния стресса. Я много писала, училась слушать себя, но однажды сидя на работе во время обеденного перерыва мне представились дети.

Я вспомнила их смех, такой заразительный, чистый и пронизывающий наше черствое тело смех. Я вспомнила детские глаза, которые смотрят на мир непринужденно, с удовольствием, с наслаждением и изучая каждую травинку и паутинку. Я представила как дети бегают под дождем, по лужам и брызги от луж разлетаются в разные стороны, как они играют крича что-то и полностью погрузившись в свою игру. Я представила как легок и красочен мир детей, с их непосредственностью, открытостью, откровенностью и добротой. И постепенно у меня внутри тело стало наполняться теплотой, солнцем, светом. Слезы по капле стали стекать по моим щекам. Сразу захотелось стать ребенком и вот так пробежаться по лужам, насладиться и искупаться в лучах солнца, почувствовать легкое дуновение ветра. Потом я стала заставлять себя прогуливаться по улицам и смотреть на детей и улыбка сама стала чаще и чаще появляться на моем лице. А если на работе случалась неприятная ситуация, я открывала интернет и просматривала фотографии детей, смешные и приятные. И для меня это был достаточно серьезный шаг для восстановления своих сил, позитивной энергии в себе и проявлении жизни внутри себя.

Сегодня ехала в машине и слушала, как всегда, музыку. И, несмотря на то, что слышала данную песню уже несколько раз, сегодня она произвела на меня немного другое впечатление.

«Новый день берет свое начало, на бескрайних улицах…» и тут до меня стало доходить. А ведь и правда сегодня новый день, утро и почти вся жизнь впереди. У меня в распоряжении Новый день, целый день и как я его проведу, будет зависеть многое, даже может моя жизнь. И я подумала: «А с чего я обычно начинаю свой Новый день? Если это день рабочий, то с мыслью о сне, об отдыхе». Я не скажу, что работа мне не нравиться, она вполне, интересная, развивает, дает зарплату на некоторые мелочи, которые я считаю нужными для своей жизни.

Потом я иду по своим делам и там думаю, чаще всего о вчерашнем дне, о том, что случилось, а если какая-то тема меня зацепила, то о ней. И вот так в мыслях проходит моё утро, потом дорога до работы. Приехав на «любимую» работу я погружаюсь в моменты, уже ни как не связанные с моей личной жизнью, только с профессиональными компетенциями. После домой и опять в свои мысли, иногда в телевизор или в просмотр фильмов. Редко удается почитать для себя, то есть то что хочется, потому что чаще даже не понимаю, что же я хочу почитать или чем то заняться. Даже любимые дела становятся далекие.

Выходные тоже проходят в суете, такое ощущение, что разгон рабочей недели тормозится только в воскресенье к вечеру. И так как в замкнутом круге. И остается совсем немного времени для того чтобы остановиться, не говоря уже о том, чтобы подумать о себе, своей жизни, и тем более о своем предназначении.

А представьте, что если каждый день, для нас будет Новым днем! Днем с чистого листа, а не «днем сурка». Днем, когда можно посмотреть на небо, а не на асфальт под ногами, порадоваться и вкусить запах зелени или вновь выпавшего снега. Вспомните, как в детстве радовались зиме, когда играли в снежки с первым снегом, когда до румянца и пота катались с горок, крича во все горло, когда могли смеяться всей душой, а не мимикой лица, когда могли любить сердцем, а не за деньги. Зачем же мы забываем то, что нам так дорого и приобретаем то, что нам не нужно? А еще учим детей быть такими как мы сами – искусственными. Мы развиваемся профессионально, стремимся к денежному благополучию, но забываем о духовном развитии, о гармонии в внутри себя и с миром. Почему мы верим тому, что говорят по телевизору, но не слышим себя и близких нам людей, родных? Почему мы не хотим создавать конфликт на работе, но с легкостью создаем его дома? Почему мы дорожим иллюзией стабильности, но рушим настоящее? Почему мы как белки в рекламе, устали – нам дали «Натц» и мы опять бегом по кругу?

Что нам мешает жить своим умом, своими желаниями? Куда, а главное для чего мы все как «стадо» (извините за сравнение) бежим в одном направлении?

Часто встречаю людей, которые мне говорят о своих мечтах, о неосуществимых на сегодня. И когда я им задаю вопрос: — Что вам мешает осуществить свою мечту, свое желание? — они почти все отвечают однотипно: — Не когда! Работа, дети, нет денег и тд, тп. Так в какой момент Вы запретили себе делать то, что хочется? В какой момент вы перестали Жить и начали существовать? В какой момент для Вас Новый день превратился во вчера или в прошлую неделю, месяц, год? В какой момент работа и деньги для Вас стали главнее, чем Вы, чем ваши близкие и родные? Почему мы вспоминаем о них, только тогда, когда беда? Я уже не говорю о себе, о себе мы вообще редко вспоминаем, даже когда на больничном мы все равно думаем о работе, обо всем, только не о себе и не о своих близких.

Если Вы решили все-таки начать Жить, самое первое что необходимо сделать, это остановиться. И это, скорее всего, один из самых трудных шагов. Потому что привычки настолько нас атаковали, что мы боимся даже остановиться на несколько минут. Я не имею ввиду остановку, типа отлежаться или отоспаться некоторое время, я говорю о том, что нужно понять, куда и зачем вы идете в своем жизненном пути? И покопавшись в себе, выявить пусть большие, пусть маленькие, пусть даже не осуществимые на ваш взгляд желания, даже те о которых Вы вообще боитесь подумать и каждый раз их отгоняете. Если вы их будете записывать – это будет замечательно, не можете не надо. И главное не бойтесь, если не будет мыслей или будет негатив, поищите в интернете статьи на тему желаний, посмотрите смешные картинки или свои фотографии. Я, иногда просматривая свои фотографии, могла плакать беспричинно или смеяться, то и другое снимают стресс и чистят наш организм от эмоциональной перегрузки.

А второе, это посмотреть на своих близких, родных. Прижать их к себе и посидеть хотя бы несколько секунд, минут. Спросить их о том, как прошел день, и слушать их, а не думать о чем-то своем и главное не анализировать слова. Просто слушать! И не бойтесь потерять время, вы же решили остановиться, так остановитесь, а не создавайте видимость остановки. И не страшно, если что-то внутри вас будет дергаться и напрягать Вас. Главное научиться погружаться в любимое, так же как вы погружаетесь в привычное.

Если вы будете практиковать данные действия хотя бы несколько минут в день, надеюсь Вы будете замечать пусть небольшие, но изменения в себе и вокруг. И еще один нюанс, не ищите себе отговорки, чтобы откладывать данные практики. И просыпаясь напоминайте себе, что начался Новый день!

Желаю Вам успехов в поиске своего пути и Жизни!

События последних двух месяцев всерьез заставили меня посмотреть на себя и многие вещи по-другому. Несколько лет назад, я задумалась над вопросом: «Что значит быть женщиной?» и более двух лет искала на него ответ, и только сейчас стала понимать и чувствовать в себе Женщину, хотя есть куда стремиться и над чем работать.

Все больше женщина становится социальной и политически грамотной, все более погружаясь в мужской коллектив и работу. Семья остается второстепенной. Феминистическое движение набирает обороты, уравнивая женщин и мужчин.

Многие скажут, что все нормально, что так и должно быть. Но почему же тогда мы – женщины, хотим быть слабыми, чтобы нам открывали дверь, за нами ухаживали, нас носили на руках? Ведь мы – женщины равны с мужчинами!!! Давайте и мы их будем на руках носить, дверь им открывать и тд!!! Нравиться вам – женщинам такая перспектива?? Тогда задайте себе вопрос: «Говоря о равенстве мужчины и женщины, чего вы – женщины хотите?».

А может равенство, это своего рода иллюзия навязанная нам кем то, для того чтобы женщина забыла свое предназначение и свой путь?

Многие книги пишут о том что, женщины другие, они отличаются от мужчин и мышлением и силой, и действиями. И не смотря на это, женщины, вставая каждое утро и собираясь на работу, проживают жизнь мужчин. Они строят карьеру, они учат мужчин, как вести бизнес, они берут на себя финансовые расходы компании, они вмешиваются в политику страны и много чего еще можно написать… Что остается мужчинам? Откуда появляются женщиноподобные мужчины или по-другому, «подкаблучники»? Кто делаем мужчин слабыми, и кто ломает их мужское «Я»? все это наших женских рук дела! А потом устав от мужских игр и мужских правил, мы – женщины начинаем злиться на мужчин – слабаков, не понимая, почему они стали такими? Мы — женщины не видим наших поступков по отношению к мужчинам, потому что нам не когда, ведь мы равны.

От многих женщин я слышу: «А почему мужчина не поменяется, почему должна меняться я?» А сейчас переформулируйте вопрос: «Почему должен меняться он?» Вы с ним, из-за того, что он – мужчина стелился и менялся под вас? Или еще пример: «Я, как и он работаю, почему я должна меняться?» А теперь задайте себе другой вопрос: «Чего вы хотите от мужчины? И понравиться ли он вам, изменившийся?»

Я сделала вывод, что женщины, которые задают подобные вопросы, не понимают вообще разницу между мужчиной и женщиной, они настолько погрязли в себе и зациклены на своей проблеме, что считают себя что-то вроде «Солнца» вокруг  которого вертятся все остальные планеты. А то, что «Солнце» излучает тепло и свет, обогревая и даря радость дня, они забывают. И прежде чем требовать от других, подумайте, что вы как Женщина дали мужчине.

Общаясь с одним мужчиной, я услышала от него такую фразу: «Если бы я получил то, что хочу от женщины, то я бы носил её на руках!» сначала меня немного ошарашило: «Получается, делая добро другим, мы получаем намного больше!». И это касается уже не только мужчин. Ведь Бог одарил Женщину терпением и умением быть гибкой и податливой как глина в руках гончара. Так что же нам – Женщинам мешает быть такими? Что же мы, убегая от себя, прячемся за делами, работой, за покупками нарядов, от которых ломится шкаф? Что же мы не можем остановиться и, не обвиняя ни кого (ни себя, ни ребенка, ни мужа, ни общество…), посмотреть на себя и отыскать в себе ту самую Женщину, которая находится где-то в нашей душе.

Ведь перетягивая одеяло на себя, вы оставляете беззащитными остальных, оставшихся по ту сторону. Зарабатывая больше, вы отбираете силы больше зарабатывать мужчине. Работая больше, вы отдаете домашние заботы мужу. И не сомневаюсь, многих это устраивает. Но приносит ли удовольствие такая жизнь и получает ли счастье сама женщина? А главное, получает ли она ту женскую энергию, которая необходима ей для жизни? У меня подруга привела в свою квартиру мужчину, работает на двух работах, а он сидит дома имея небольшие подработки, не стабильный заработок и немного домашних дел. И её все удовлетворяет. Только есть одно «но», она сама устает очень сильно, её глаза не блестят как раньше, они потухли, так же как румянец на её коже, так же как и сама кожа на её теле.

Я не призываю бросить все и сесть дома, занимаясь только хозяйственными и семейными вопросами. Скорее я прошу вас – Женщин пересмотреть приоритеты своей жизни. А какой вы сделаете вывод – решать вам!

Вчера поймала себя на мысли, что куда-то бегу, причем без оглядки на прошлое и будущее.

Получается, как будто вот она дорога, а ты по ней бежишь, и нет конца твоему бегу.

Села в авто, как обычно попала в пробку и остановила свой взгляд на прохожих.

Шел дождь, внезапно подул ветер. Сквозь мокрое стекло мир казался расплытым. Люди шли не спеша, скрываясь под зонтами, капюшонами. Порывы ветра были настолько сильными, что выворачивали зонты на изнанку. Большие тополиные листья то поднимались  вверх,  кружа над этой суетой, то отпускались вниз, ноне находя спокойствия, опять куда то мчались.

Может мы — люди, вот такие же листья, которые что-то ищут, куда то летят, срываются со своих веток, ища свободы и лучшей жизни, но не находя её падаю и кто больно ударяется об асфальт, а кто-то  мягко приземляется на траву.

Но что мы ищем, чего хотим, куда летим? И что мы будем делать с тем, что найдем? И будет ли нам нужно это найденное?

Во многих учениях написано «жить здесь и сейчас». Но кто при этом нас научит отключать нашу память, которая все помнит и в моменты преподносит нам всякого рода информацию о том былом. Да еще приговаривая: «А помнишь, что было прошлый раз, когда ты осмелилась сделать что то? Не помнишь, так вот смотри…». И ты уже опасаешься сделать повторный шаг. А может, если ты бы сделала, и  произошло совсем не то, что в прошлом?! Но ты, почему, то веришь своей памяти, думая, что она права.

Моя подруга сказала, что память это опыт.  Конечно живя «здесь и сейчас», без опыта прошлого, мы бы заново учились элементарным вещам, да и жили бы не в такой стране, да и все было бы по-другому.

Получается память – то нужна. Но вот только была бы она избранной, запоминала бы то что нам нужно. Но опять спорность, а что, же нам нужно то??? И снова я возвращаюсь на свою окружность.

Вот так и получается, что люди ходят по кругу, неся свою «карму». Единственное что можно сделать, это на время приостановить свой бег, бег, который заставляет нам быть как все, идти туда «не знаю куда», и делать то, чего мы, может быть, не хотим. Этот бег не дает нам увидеть главного: себя и свой путь, окружающий мир, других людей, природу.

Я как то спешила на работу, заехав в пару мест, чтобы отдать документы. При этом в голове вертелся не решенный вопрос и вся эта чехарда, заставляла меня испытывать раздражение. И вот выходя из кабинета, меня остановил запах кофе, я было прошла мимо кофе машины, но пройдя пару шагов вернулась, налила кофе и на пять – десять минут приостановила свое движение. Свой взгляд переведя на дорогу, сквозь окно. В голове почти не было мыслей, просто смотрела и наслаждалась кофе.  И в этот момент решился мой вопрос, просто в голове возник ответ. И как у Гришковца «И настроение мое улучшилось».

Так может быть нужно давать себе жить «здесь и сейчас», как бы наблюдая за жизнью со стороны и наслаждаясь теми мгновениями, которые дарите себе вы сами. И может быть в этот самый момент и стоит задуматься: «Куда и зачем идти?».

Сегодня хочется написать про один случай. Про то, что нужно поступать так, как хочет ваше сердце, так как чувствуете вы, при этом не думая, что подумают или скажут про вас другие, как выбудете выглядеть при этом. Просто отключите логику и нырните в море под названием «ЖИЗНЬ»!

Одним вечером я поняла, что очень хочу оторваться, сходить куда-нибудь и так потанцевать, чтобы все мои страхи, плохие мысли развеялись через танец. Чтобы в танце я почувствовала свободу как душевную, так и телесную.

Я пишу подруге и узнаю, что они сегодня девичником собираются в клуб. Соответственно я была приглашена. Внутри меня все ликовало, и на моем лице светилась улыбка.

Аня, заехала ко мне в половине десятого, оставив машину и нанеся макияж, мы поехали на моей малышке. Наталья уже извелась, ожидая нас, звонила несколько раз.

«Мы уже едем по мосту, Наташа, минут через десять будем. Да, заказывай. Хорошо. Все ждите. Да, я еду с Женей. Она за рулем. Хорошо на второй этаж. Столик забронирован на тебя. Скажем» — говорила Аня в телефон Наталье.

-Они уже сделали заказ и начали пить.

— Ну и правильно. Пока нас дождешься, без пива помрешь! – проговорила я, поворачивая на Дубровинского.

Мы о чем-то много успели поболтать, что-то обсудить, за эти 15 минут дороги. Мы зашли в паб, настроение было на высоте, хотелось свернуть горы, настрой тоже был решительный.

— Здравствуйте, у нас столик заказан на … .

— Секундочку, сейчас посмотрим. – ответила нам приятная девушка официантка, перемещая палец по листку с фамилиями и номерами столиков.

— Представляешь, сейчас окажется, что нет такой фамилии и мы обломимся. – проговорила я тихим голосом.

Официантка улыбнулась, посмотрев на нас с Аней.

— Пройдемте за мной. – далее сказала она, так же продолжая улыбаться.

— Ура, нам повезло! – посмеялись мы, следуя за девушкой.

— Оооо, а вот и Наталья! – принялись с восторгом мы обниматься.

Определившись с местами, Наталья принялась нам с восторгом рассказывать, какие мальчишки классные сегодня будут петь и чем они ей нравятся. Я рассматривала меню, ища, что же мне заказать выпить, а может и поесть, Аня уже пила пиво, закусывая мясной нарезкой, и с воодушевлением смотрела на Наталью.

-Мне морс и сок, пожалуйста. —  прервала я Натальин монолог.

— Хорошо, что-нибудь еще заказывать будете?

— Я, наверное, закажу куриные крылышки. – как бы размышляя проговорила Аня.

— Заказывай, я присоединись. – хотя я совсем не хотела есть, как мне казалось изначально. Но закуска к пиву была столь ароматной, что мой аппетит разыгрался не на шутку. И, видимо, не у меня одной.

— Я что-то так проголодалась, — тихо сказала мне Аня, когда официантка Даша, пошла, получив заказ. — Д сама не подозревала.

— Ага, я тоже.

— Ой, девочки, смотрите какие парни прошли? – сказала тихонько Наталья, наклонившись к нам через стол.

— Да, они совсем молодые! – возмутилась Аня.

— Ну и что?! Мне вон тот понравился. – Наталья указала на парня который был повыше и судя по поведению, более напорист и нагл.

Парни подсели к двум девушкам и один из них, на которого указала Наталья, первый начал разговор, и первый проявлял наибольший интерес и активность.

— Но вот только они не к нам подошли, жаль. – немного разочаровавшись, произнесла Наталья.

— А мне он не нравится, у него не две брови а одна сплошная, прямо как у Брежнего – посмеялась Женя. – Так что хорошо, что они к нам не подошли!

-Ну, тогда, за хорошее продолжение пятницы! – произнесла тост Наталья, поднимая кружку с пивом.

-За продолжение, ура! – поддержали все.

— Когда будут выступать твои ребята?

— В одиннадцать.  Кстати, вон они готовятся.

— Такие молодые.

— Ага, но они такие классные, правда, девчонки. – при этом, Наталья сделала, акцент на слово классные, не только голосом но и жестом руки. Не поверить ей, было бы, не возможно.

Пока девчонки продолжали о чем-то болтать, Аня смотрела горнолыжный спорт по экрану, что-то комментируя при этом мне. Я остановила взгляд на паре, сидевшей за соседним столиком. Женщина была очень похожа на одну мою знакомую и не только на лицо, но и мимика лица тоже были очень схожи. Отличало их только возраст, эта дама была старше моей знакомой. Напротив неё сидел невысокий ростом, толстоватый мужчина. «Какой-то неопрятный» — подумала я про него, но при этом не смогла отвести взгляд, ни от него, ни от неё. Меня привлекло поведение этой пары. Она открыто кокетничала и флиртовала с ним, он её сначала мило улыбался, при этом что-то рассказывая. Потом я заметила по его движениям и взгляду, его желание к этой даме.

Как только Аня прервала свой монолог, я привлекла её в свои наблюдения.

— Он её точно хочет. Он так смотрит на неё, как хищник на мясо.

— Как ты думаешь, они муж с женой?

— Мне, кажется, Женя, что нет.

— Мне вот тоже так кажется.

Наш диалог прервали слова со сцены. Вышли, как мы их назвали «Натальины мальчики» и начали свое выступление. Первым аккордам и словам вторили движения нашего тела, под музыку. Мы начали подпевать.

— Наталья, ну что пошли танцевать?!

— Давай после третьей песни, ну и выпить надо. За парней! – почти скомандовала тост Наталья.

Всегда когда начинается выступление или звучит музыка, первыми выходят на танцпол самые отчаянные или самые пьяные. Наталья не относилась ни к тем, ни к другим. И как полагается приличной даме, выйти танцевать, следует как минимум после третьей песни, а до этого нужно подкрепиться алкоголем, чтобы не мучила совесть, если что вдруг пойдет не так или маловато будет народу.

Одной танцевать не хотелось. Обычно девчонки минимум вначале по двое танцуют. Это своего рода такая подстраховка, пока не раскрутились и не влились в музыку. Если вдруг музыка не очень, вдвоем можно поприкалываться, либо встать немного в стороне,  изображая, якобы, танец.

Поэтому, я принялась опять наблюдать за парой соседнего столика. И тут я увидела забавную картину. Мужчина под музыку стал очень смешно и резковато двигать плечами и верхней частью тела, подключая руки. Девушка не прерывая флирт, начала в такт ему легко и грациозно, плавными движениями двигаться. Зрелище было не только приятным, но и забавным.

После третьей песни я все-таки вытянула Наталью и Аню танцевать. Народу уже набилось много и места для отрыва не хватало. Да и почему то, вначале еще не успев войти в азарт, танец не брал. Душа танцевала, а тело пока еще нет. Но с каждым движением тело понемногу раскрепощалось. И после третей композиции все стало как то естественным и по-душевному приятно. Тело слилось в танце с музыкой и двигалось в такт.  И как полагается в танце начинаешь прикалываться и вытворять всякие смешные вещи, от которых становиться ещё забавнее и раскованнее.

Начался медленный танец. И нас как ветром сдуло с танцпола. Я с Аней сели за стол, остальные где-то потерялись.

Девушка с соседнего столика сидела одна и видимо, о чем-то думала.

— Так хочется узнать кто они друг другу. Может спросить, пока она одна?

— Иди, спроси.

-Да, как-то неудобно. Но так хочется, блин.

И тут какая-то неведомая сила меня толкнула подойти к столику наших соседей.

— Извините, пожалуйста. Подскажите этот мужчина вам муж или нет?

Выражение лица девушки выражало вопрос.

— Он вам понравился? К чему вы спрашиваете?

— Если вы ответите мне на мой вопрос, я вам все объясню.

Она улыбнулась и ответила – Нет. Все-таки, почему вы спросили?

— Я за вами наблюдала немного и увидела, что вы флиртуете, а мужчина вас хочет, отсюда и возник вопрос такой.

Мы обе улыбнулись, и я ушла за свой столик.

-Что она ответила? – поинтересовалась Аня.

-Сказала, что нет.

В это время за соседний столик подошел мужчина. И они принялись что-то обсуждать.

— Как ты думаешь, она расскажет о вашем разговоре?

— Не знаю. Ноя бы на её месте не рассказала.

— Они на тебя смотрят.

Я улыбнулась, но не повернула в их сторону головы.

— Давай о чем-нибудь другом.

— Ага, вон смотри парень скучает.

Я посмотрела на столик куда подсели к девчонкам два парня. Если один наслаждался обществом дам, то второй был явно разочарован, а точнее скучал, заполняя пространство копанием в телефоне и разглядыванием пространства.

— Давай, мы ему глазки построим. – предложила я. – Сами повеселимся и парня тоже.

— А что, давай.

И мы устремили свои девичьи взоры на скучающего парня. С минуты две никаких результатов, а потом парень поднял свой взор и кинул взгляд на нас. Это было неосознанно, но через секунд пять, его взгляд опять встретился с нашими.

— О, боже, Женя, он опять посмотрел на меня. Мне страшно. – уткнувшись носом в мое плечо сказала Аня.

— А что страшного, то? Прикольно. Слушай у меня еще идея.

— Какая?

— Давай мы его пригласим на танец.

— Как? Мне страшно от его одного взгляда, а ты предлагаешь еще и его пригласить. Ой, он опять на меня посмотрел.

— Ну, хоть не в телефон и то хорошо. А вдруг это твоя судьба?

— Да ты что он же такой молодой.

— И что? Ну, лет на 5 моложе, разве это так критично?

— Ты, права, но он даже не в моем вкусе.

-И что, мы же просто пригласим парня танцевать. Как думаешь, согласится?

Аня рассмеялась. – Не знаю. Нет, наверное.

— Я тоже думаю, что нет. Но все же забавно было бы его пригласить.

Мы обе еще раз кинули взгляд на мальчика и улыбнулись в знак согласия. Тут меня отвлекла Наталья, каким-то вопросом и я ей что, то ответила.  Мой взгляд упал опять на пару за соседним столиком, они оба смотрели на меня, мужчина позвал меня за свой столик.

— Я? – уточнила у него.

Он кивнул головой и махнул рукой, говоря, «Ты, ты. Иди сюда». Я встала и присела за их столик.

— Как ты поняла то, о чем сказала? – начал он разговор.

— В смысле, про ваше поведение? – уточнила я.

— Да! Откуда ты все это так здорово подметила и узнала?

— Наблюдала за вами и поняла. Это же видно невооруженным взглядом.

— Как видно?

— Ну, смотрите, — я взяла стакан, и стала медленно водить его, краешком задевая о лицо, при этом немного покусывая нижнюю губу, улыбаясь, прищуривая глаза. – О чем это говорит?

Он рассмеялся. – Молодец! А про меня?

Я откинулась на спинку стула, сделала пристальный немного жадный и голодный взгляд, водя медленно и оценивающе сверху до низу и обратно, по его фигуре.

Он был готов меня, видимо, обнять, но обошелся рукопожатием и комплиментом. Мы еще немного поговорили о нашем девичнике, о людях в кафе, о музыке и я, пожелав им удачи, удалилась.

Я вернулась за свой столик. На лицах девушек было небольшое недоумение. Но небольшое молчание нарушила Анна, сказав тост за красоту, и все поддержали. Как раз тут вышли парни для второго акта исполнений музыкальных пристрастий собравшихся.

— Идем приглашать скучающего?

— Да мне как то неудобно, я просто постою, а ты пригласи одна.

— Ой, Аня. Ладно, пошли, разберемся по ситуации.

Только мы решились направиться к объекту эксперимента, как он встал и обнялся с одной из девушек их столика. Мы с Аней переглянулись, решив, что так и надо, направились танцевать.

Придя на танцпол, мы не встретили наших подруг и решили отрываться вдвоем. После небольшого отрыва, я решила немного остановиться и увидела танцующего рядом парня, который двигался в такт музыке, но его движения были очень оригинальными и напоминали больше женские. Посмотрев на него, я зааплодировала ему. Он от неожиданности показал жестом, что теперь моя очередь, я поддержала игру, потом снова он и так до конца песни. После он поцеловал мне руку, сделав комплимент.

Через песню он опять подошел танцевать с нами, почему то оставив свою даму, но сейчас я не очень охотно поддержала парня, хотя немного мы с ним поприкалывались в танце, танцуя как, бы парадируя больше танец. Аня сильно не уходила в отрыв, её рука в гипсе не позволяла ей, хотя иногда она меня поражала своими лихими движениями. Тут к нам присоединилась откуда то Наталья. Она сейчас очень сильно походила на Камерон Диас, даже в танце напоминала её (как в фильме «Ангелы Чарли»). Вернувшись за столик наши соседи уже сидели обнявшись.

— Пиво какое-то, его пьешь, пьешь, а не пьянеешь.

— Аня, я с тобой не согласна, посмотри на Наталью, на неё подействовала.

Мы с Аней улыбнулись, посмотрев на Наталью. Она была пьяна и в добавок еще произнесла тост за нас всех. Повернувшись ко мне спросила:

— Как тебе парни, клеевые, да?! – сделав опять акцент на клеевые.

— Да, клеевые.

— А они только эти песни всегда исполняют? – уточнила Аня у Натальи.

— Да, но сегодня они не пели «Земля в иллюминаторе» так жаль.

На лице Натальи появилась на секунду печаль, но тут же прошла:

— Зато спели «Я вспоминаю»! скажи же Женя, они классные.

— Классные, классные. – сказала я усмехнувшись.

Тут ко мне подошла девушка с соседнего столика.

— Вы знаете, я уже устала флиртовать, что дальше?

Я была немного ошарашена, видимо так же когда я к ней впервые подошла. Мы вышли в холл.

— А чего вы хотите дальше?

— Не знаю.

— Тогда определитесь чего хотите и действуйте.

— Я думала, вы мне что-то посоветуете.

— На самом деле, никто вам ничего не посоветует правильного, кроме вашего сердца. Слушайте его.

Она улыбнулась. Мы еще немного поболтали и пошли к столикам. Я поняла что пора ехать.

— Что едем?

— Ага, я уже немного устала. – ответила мне Аня.

— Женя, а ты меня отвезешь?

— Отвезу, Наташа.

— Не, ну если не хочешь, можешь не отвозить.

— Я не хочу, но придется – смеялись мы с Аней.

Пока Наталья, писала кому то смс, мы с Аней опять кинули взгляд на скучающего парня. Он теперь сидел к нам спиной и о чем-то разговаривал с девушкой.

— Ему все равно не интересно. – сделала заключение я.

— Почему.

— Он с ней разговаривает, а сам сидит в закрытой позе.

— Точно. Эх не повезло парню.

Мы обе улыбнулись. Попрощались с девчонками взяли Наталью и направились к выходу.

В гардеробной столкнулись с мужчиной уже не молодых лет и двумя молодыми девицами.

— Вы любите чупа –чупс? – говорил мужчина девушке, подразумевая под конфетой немного другое.

— Ой, ну что вы задаете такие вопросы. Я вам не смогу ответить на него. – игриво как ребенок, ответила она.

— Да ответьте. – не удержалась я.

— Да, ответьте, девушка просит. – они все втроем посмотрели на меня.

— Да, очень люблю. – так же игриво, но уже без детской интонации ответила она.

— Я не люблю! – твердо и немного грубовато ответила Аня.

— А, что вы любите, монпансье? – не растерялся мужчина.

— Я вообще конфет не люблю, я мясо люблю!

— Но, как, же его  можно сосать?

— А я его кусаю!

Я чуть не расхохоталась, от удивления всех.  Мы вышли на улицу, смеясь над вечером, этими тремя и просто от того, что нам было хорошо.

В машине, Наталья вспомнила про вкусное и дорогущее кофе у себя и решила нас пригласить. Я было вначале отказалась, но её крики в виде приглашения и обещания вкусных конфет, соблазнили меня. Выйдя из машины, Аня остановилась около одного авто.

— Так хочу сделать это, аж удержаться не могу.

— Что именно? – уточнила я.

— Пнуть её.

— Пни!

Она со всей силы пнула по колесу, сработала сигнализация и мы сеясь побежали. Самое интересное это же повторилось и с авто около дома.

— Аня, смотри, чтобы тебе вторую руку не сломали.

— А что они мигают?! Не фиг!

Мы поднялись к Наталье, попили кофе с конфетами и потом поехали домой. Настроение было на высоте.

И я поняла, что не выйди я сегодня за привычные мне рамки приличия, не испытала бы такого кайфа и наслаждения от проведенного вечера. Я поняла одно, надо позволять себе не только расслабляться, но и делать то, что ты или кто-то другой тебе не позволял, особенно если так хочется. В тот вечер я поняла фразу «Надо жить играючи!» и не только поняла, но и проэкспериментировала.Ё

Небольшие размышления….
«Идя на риск, ты можешь проиграть. Не рискуя, проигрываешь всегда.» — фраза из одного кинофильма.
Заставила меня немного задуматься. Как часто, ради чувства собственного удобства, а иногда и для спокойствия, стабильности, мы перестаем рисковать, мечтать и исполнять свои мечты. И все ради какого-то спокойствия?!
Одна девушка мне сказала, что больше не хочет любить, при этом она красива, достаточно умна и образована,
а да еще и молода (от 30 до 35 лет). И на вопрос о чувстве влюбленности, эйфории, полета себя, она ответила, что все это временно и что, потом нова разочарования…..(Уж, по истине, видимо, чего ждешь, то и получишь). Самое интересное, что позже я неоднократно слышала от девушек, именно от молодых девушек похожие фразы. И подразумевали они одно, без любви спокойнее,без болезненно…
Тогда ответьте на вопрос: А зачем мы живем, если в нашей жизни все будет ровно и логично? Ни будет ни полетов, ни падений.
Что мы будем просыпаться и знать примерный распорядок дня: наши встречи, прощания, движение, знания и тд.
Не превратится ли наша жизнь в некий фильм «День сурка», где  сегодняшний день не отличается от вчерашнего и завтрашнего, а если отличается, то становится предсказуемым! А ведь действительно, часть населения и живут так, как в фильме. И не дай бог, произойдет что-то,взволновавшее их уравновешенный микромир…..Все они считают это концом света. Их микромир, как мыльный пузырь — взорвался!!!!
И они снова тратят силы, на построение своего тихого уголка. Видимо, рутина, часть этого микромира.
И я уже не говорю о риске для этих людей, просто небольшое изменение их СТАБИЛЬНОСТИ…..
А вдруг, рискнув сегодня, вы получите не разочарование, а, наоборот, приобрете вдохновение…

Да даже, если и будет разочарование, будет «разбитое корыто», «разбитое сердце» и что с того?
А зачем иначе нам жизнь? Зачем цвести цветам, перевоплощаться в бабочки, порхать и летать как семена одуванчика, петь как соловей? Зачем мы сами себя ограничиваем тем серым мирком, в котором не только тесно, а скучно и однолико?
ЛЮДИ, ВЫ В ЭТОТ МИР ПРИШЛИ, ЧТОБЫ ЖИТЬ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ!!! Так живите!!!!! Радуйтесь!!! Созерцайте!!! Наслаждайтесь!!! Любите!!!